вторник, 8 декабря 2009 г.

Влюбленным посвящается....

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка.
Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет,
подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят
неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И cопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.

Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается. Потому что как раз идёт Выяснять Отношения!
Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?". Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные существа, о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба.
На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать...

Жесткие афоризмы

Если выбираешь не ты, то выбирают за тебя.

"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку" Габриель Гарсиа Маркес

Одиночество прекрасно, когда рядом живут люди, и ты можешь вернуться к ним, когда захочешь. (Джон Кинг)

Иные видят только тьму
И даже в радуге найдут изъяны.
Другие вопреки всему
Увидят звезды из глубокой ямы.

"Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке — только его достоинства." (Оноре де Бальзак)

"Слабые люди выжидают благоприятных случаев, — сильные их создают."
(Афиногенов А.Н.)

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим Того Единственного, чтоб, когда это случится, мы были благодарны..

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!!! )))))

"Счастье, как здоровье. Если его не замечашь, значит оно есть". (И.Тургенев)

"Играй по своим правилам.
Не оправдывайся.
У тебя есть право на ошибку.
Осуществляй свои желания.
Не бойся громких и жестких слов. Произноси их чётко и спокойно.
Никогда не показывай свой страх, смущение, растерянность.
Заставляй других общаться с тобой так, как ты этого хочешь.
Улыбка - лучшее оружие уверенного в себе человека"

"Я не кричу - Я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не флиртую - Я оттачиваю мастерство общения.
Я не забываю - Я не засоряю свою память излишней информацией.
У Меня нет мании величия, великие люди ей не страдают."

"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил."

"Иногда лучше поверить, чем проверить..."
Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная...

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, напротив внушит вам, что и вы можете стать великим.
Марк Твен.

"Правда- это то, что считаешь правдой, не взирая на других..."
"Вы масло то намазывайте, намазывайте, а вы кусками кладете!!"
"Кокаин, это способ, которым Бог намекает, что ты зарабатываешь слишком много денег"
(Робин Уильямс)

выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. Хенрик Хорош

Тот, кто много накопил, многого лишится. Хун Цзычэн
Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать. Владимир Владимирович Путин
Если ты хочешь расти, не обижайся когда тебя "поливают". Борька

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

То, что нельзя исправить не следует и оплакивать.
Иногда незнание закона свидетельствует об его отсутствии.


Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х..й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.))))))))))))))

Флегматик - это тот, кто сумел преодолеть в себе те страсти, которых у него никогда не было"
И в этом отношении я похож на iPod в режиме shuffle. Хочешь не хочешь, а тебя зацепит».
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок – мозг. Элджот слышал о пресловутой G точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.
1. Из каждого положения есть выход, просто нужно постараться его найти.

2. Отвечай добром на зло и зло исчезнет.

3. Даже если очень трудно, бейся до последнего.

4. Не показывай свою боль и станешь сильнее перед другими.

5. Судьба делает трудности только сильным в душе, чтобы они стал ещё сильнее.

6. Люби жизнь и она полюбит тебя.

7. Лекарство от любви - найти другую любовь.

8. Не работа тебя мучиет, а ты мучиешь себя работой.

9. Добивайся того, что ты хочешь а не жди когда она придёт само.

10. Твой смысл жизни в том, что имеет для тебя смысл.

11. Если ты не знаешь кого любишь, послушай сердце, оно подскажет.

12. Судьбу можно изменить, если ты знаешь свою судьбу.

13. Люби не деньги а то, что на них можно купить.

14. Не обижайте близких! Без них вы - никто.

15. Жизнь - сложная штука, но только для тех, кто пытается понять, что такое жизнь.

16. Найти место в жизни - пол дела. Главное - понять твоё ли это место.

17. Старшие считают, что всегда правы, при этом они не понимают, что уже устарели и мир изменился.

18. Если нет счастья, не срывайся на всех. Просто делай добро и счастье к тебе придёт.

19. Ответь любовью своим врагам и последнее слово останется за тобой, ты победишь. А если они ответят тебе тем же, то это уже не враги.

20. Не учи самого умного, он знает лучше.


сырые материалы первого этапа мозгового штурма, где креативность и абсурдность идей только приветствуется.

Я не волшебница, я ещё только учусь. И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

Если любишь кого-то, отпусти на волю... если не вернется, выследи и убей!

Я всегда хорошо думаю о людях... Об этих злобных, бессмысленных у*бках...

О себе:
Живу, потому что люблю....

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Все можно пережить, кроме смерти.

Хорошие девочки попадают в рай, плохие- в ад, а стервы- куда захотят :)
Слишком дикий, что бы жить, слишком редкий, что бы сдохнуть.

Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой

я люблю 2 вещи прыгать и целоваться :D

Если кто-то громко плачет...довыёбывался значит)))

1) Я выслушиваю мнения, но поступаю по-своему.
2) У меня есть принципы от которых не откажусь.
3) Не пытайтесь меня изменить и подстроить под себя, доказано, что это невозможно.
4) Я люблю яркость, многие путают это с пошлостью.
5) Я внимательно выслушиваю людей и даю адекватные советы.
6) Со мной очень легко общаться, но понять меня очень сложно.
7) Я никогда не жалею о своих поступках.
8) Я говорю все прямо, как есть.

Я - ангел (только крылья в стирке, а нимб на подзарядке).
В общем и целом, я похож на iPod в режиме shuffle. Хочешь не хочешь, а тебя зацепит)))
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и крем после бритья))
И у меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!


Экзегет. Богослов. Любитель экзистенциальной психологии и прочих безобразий.

И еще...надкушенные яблочки...для избранных)))
Тон делает музыку…говорят французы
"Услужливый дурак опаснее врага!"

Выдающийся индолог и метафизик А. Пятигорский гениально ответил на вопрос о главной проблеме России: «Главная проблема России – это… х…ня! Всякая х…ня!»

Жизнь — это ночь накануне развода:
суд на пороге, зато и свобода
скоро вступает в права палача;
и два безумца за час до разлуки
переплетают ноги и руки,
в ухо друг другу проклятья шепча.

Между мужчинами и женщинами все время есть напряжение. Я это чувствую. Женщина идет по улице, а я иду сзади, и вдруг появляется это напряжение. Нам просто по пути. А она думает, что я насильник. И я чувствую себя виноватым, хотя ни хрена плохого не сделал.(тарантино)

Виртуально

Интернет…. Все те же сайты.
Информации туманы.
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа.
Виртуального? и что же?
Наша встреча здесь случайность,
Только мы мечтаем все же
Пронести любовь в реальность.
Ты и я - как два кумира,
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с тобой в мечтах о встрече
Засыпаем, а с рассветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче.
Мне рисует мозг картины
Нашей встречи…. Ожидание…
На страницах паутины
Скучно без твоих признаний.
Нас связали две машины:
Я на севере, ты с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга.
Только нежность, счастье, слезы….
Постоянные вопросы:
"- Может, встретимся?"
"- Быть может!"
Ночью лишь тебя воочию
Вижу я и в снах целую
Днем же мотор рисует
"Я тебя ……." И многоточье…

Губами...
Едва касаясь кожи...
Скользнув вдоль шеи...
Довести до дрожи...
Все ниже...
Вздохом поцелуев...
Я растворяюсь...
Нет, в тебе тону я...
Мой шепот...
И твое дыханье...
По венам...
Проскользнувшее желанье...
Так страстно...
Лепестками света...
Я жду...
Твоей руки ответа...
Все ближе...
Как ожог по коже...
Быть может...
Хочешь, мы продолжим...???????
Атеїстичне стерво
«Кто любил, тот носит шрамы…»

Семейное положение - в активном похуе:)


Ты мой личный сорт героина

Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

"Музыка, которую я слушаю - это саундтрек к моей жизни"

Скромность украшает человека! Но мы в украшениях не нуждаемся!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

От виртуального секса рождаются только Тамагочи.

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Надо уметь делать выбор в этой жизни... Кого-то ВЫЧЕРКНУТЬ, кого-то ПОДЧЕРКНУТЬ!

Ты думаешь, что ты очень крут? Ошибаешься. В моём телефоне еще сотня таких же.
О себе:

.............Чтобы меня терпеть, надо пиздец как меня любить..........

Если вы, однажды, ушли из моей жизни, пожалуйста, не возвращайтесь

Я НЕ ГЛУПАЯ-Просто иногда ебёт думать..

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я...Причем не тебе. ;))

Молитва девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут!

Ты роеш мне яму??? Хорошо, я сделаю в ней бассейн!!!

Женщина рождена, чтобы её любить, а не понимать. .

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»

p.s. есть точка межличностных отношений под названием "похуй" . и если Вы до нее довели - то обижаться можно только на себя!!!.

Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком,но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой,но уже не то...
Хорошо французом быть!Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином,но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе,но уже не то...
Славно выпить водочки,граммов,этак,сто!
Можно минералочки,но уже не то.
Хорошо омаров есть,запивать Шато.
Можно пиво с воблаю,но уже не то.


Я несколько раз пытался разговаривать со стульями, но, к сожалению они мне не отвечают, наверно потому что я клал на них жопу и они в обидчивом молчании

Отличие шлюхи от суки: шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме тебя.

"Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично." (c) Стив Джоббс

Не для тебя козла, мама ягодку растила!).

Трудно изменить имидж, если он соответствует действительности...

Говорить о себе не скромно, да и скромно сказать не получится)
Почему я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?)

флаг тебе в руки! ветер в спину! три пера в задницу! и паровоз на встречу!!сучара!!!!
если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой!!!

нельзя ставить точку там,где судьба поставила запятую...

Если ты не собираешься меня трахать, то какая тебе разница как я выгляжу?
(с) Eminem

Лучше быть кем то в гальской деревушке, чем никем в Риме! (Юлий Цезарь)

Известность приходит тогда, когда вас начинают ненавидеть. (Умный человек)
«люди хорошие, но в бою застенчивые»

Be careful what you wish for, because you can get it.

Полюбят тебя или нет- вопрос везения. А вот, чтобы тебя ненавидели, нужно иметь индивидуальность.

Я не ревнивая. Просто я привыкла быть единственной.

Мы все звёзды. Просто иногда мы попадаем не в свои созвездия.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Неважно что люди думают обо мне!

Важно то, что они тратят на это свое время.

Только неожиданные события составляют жизнь.

Я б вас послала, но вы там ежедневно…

У меня нет желания мстить - безразличие - вот моя месть.

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно... скучать...

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как ни снилось ни одной шлюхе.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды !

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

"Мы перешли с Ролтона на Доширак и совсем скоро будем питаться в McDonalds"

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем

Любящая девушка все простит, но ничего не забудет!

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга. Поль Жеральди

Секс-это чувство в движении

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь.

Мы слишком редко видимся,чтоб при встрече пить чай.

Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бэнтли

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее-ложь

Семья заменяет все... Так что подумай, прежде чем ее заводить, что тебе дороже ВСЕ
или семья...

Кто ищет миллионы - находит их очень редко, кто не ищет - не находит никогда.

Философия - игра с целями и без правил.

Математика - игра с правилами и без целей."

Человек осуждён быть свободным

Избави нас Бог от тех, кто считает, что исполняет Его волю.

Я не зелёная купюра чтоб всем на свете нравиться!

Секс без любви - пустое занятие… но среди пустых занятий - одно из самых лучших. Вуди Ален

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Если женщина ценит ваше время и нервы, не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит,что вы ей попросту безразличны..

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова... :)

Прыгай!!! О небо ещё никто не разбивался...

Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что не влюблена в себя....

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем

Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!!

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Не грузите меня, я не сухогруз.

ОРЛЫ ПАРЯТ В ОДИНОЧКУ, а БАРАНЫ ПАСУТСЯ СТАДАМИ

Дура-это определенный процесс познания мира

Ну что же Вам ответить кроме мата?..

Дорогие мальчики, пытающиеся разбить мне сердце, запомните раз и навсегда: разбить мне голову будет намного проще

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...).

Василий дорогой, своими резкими, вольно
или невольно, самоуверенными постами (с постоянными наездами на имена достойных
теологов, сложные богословские вопросы и доктрины), вызываете ПОДОЗРЕНИЕ не только в безоглядной юношеской
задиристости, но (РИСКНУ, прибегнуть и к такой формуле, поскольку даете на это
повод) и в некоторой незрелости.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Вчера было рано, завтра будет поздно... а сегодня, извини, некогда!...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Лучшая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Люди часто остаются одиноки из за того, что вместо мостов строят
стены.

Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»)).

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы..."

Скучно станет - звони. Буду рад видеть твой пропущенный вызов...)"

"Забота о женщине не терпит пустоты: не позаботился ты — позаботится кто-то другой."

Если ваш муж нужен только вам, нафиг он вообще вам нужен?

Любой успех случаен, но жопу от дивана надо в какой-то момент отодрать. (с)

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.


налоги платит только трус

Глупость – это не отсутствие ума. Это такой ум.

У железных принципов один недостаток. Они ржавеют
вернись, научи меня дышать без тебя ,а потом вали ....

Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления

Чтобы иметь успех у женщин, мало им нравиться, мало заставить себя полюбить, надо стать незаменимыми.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)
Я хочу быть для тебя книгой – увлекательной и интересной, но никогда непрочитанной тобой до конца
Увы, то счастье унеслось
и те года прошли,
когда считал я хер за ось
вращения Земли.
я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой
"мне сейчас так скучно... что я даже занялся бы сексом"
«Находя богатство, теряете совесть. Находя женщину, теряете рассудок. Находя истину, теряете веру. И только потеряв всё, находите свободу. А с голой женщиной трудно спорить.»
Очень хочется быть чьим-нибудь "всем"...
"Если с грудью вышел в путь,
веселей дорога!
Без грудей меня чуть-чуть,
а с грудями много!
Что мне снег, что мне зной,
если грудь размер восьмой:))"

"...женщина тем и берет, что не дает..."

"У меня даже чёрные и белые полосы сделаны из шоколада...;)"

"БЕЗ ЛОХА И ЖИЗНЬ ПЛОХА."

Какая-то загадочная... То ли ебн#тая, то ли сказочная...

Самое грустное животное в мире это мужик. Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому что из-за 70-ти граммов колбасы нет смысла держать целую СКОТИНУ!)))))))

"В тот момент, когда Вы начинаете следовать кому-то, Вы перестаете следовать истине..."

Торжество разума заключается в том, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его." Вольтер

Пока ищешь свою царевну,перецелуешь не мало жаб...

Не бывает безвыходных ситуаций,есть ситуации выход из которых нас не устраивает.. надо научиться смотреть на мир сквозь пальцы, махнуть на все рукой и овладеть искусством пожимать плечами

о,море,ебани меня о скалы!

Люди уходят из моей жизни...люди вторгаются в мою жизнь...а я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше..

Ну где ты шляешься?..Я путаю иногда с тобой совершенно других людей..они держат меня за руку,целуют,говорят всякие милости..А потом я понимаю:нет,это точно не ты!И я знаю,что однажды ты всё равно найдёшь меня,но не мог бы ты чуть-чуть поторопиться?:).

Любовь не пятнают дружбой, конец есть конец

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 

Лев влюбился в овечку...глупая овечка...ну а Лев просто мазохист..

Чем шире раскрыты наши руки для обьятий, тем легче нас распять..

Неудачник не тот,кто упал лицом в грязь. А тот,кто упал и продолжает там лежать

Мне не нужен парень, который бы твердил "все хорошо",мне нужен тот, который бы сказал "все хуево, но я с тобой".

Самое большое счастье в жизни- это уверенность, что тебя любят.
Гюго

Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.

Вы все идёте в жопу, а я иду домой © Эрик Картман

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержут победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Говорят,если помочитьса на ранку,то она заживёт. Давай, придурок. Ссы мне на сердце!!

Я готовлю вкусно,
у меня в квартире чисто,
я люблю долго,
я не люблю быстро...


Везет тому, кто сам себя везет

Выеби мне душу.

Девушки делятся на 2 категории: "хорошо одетые" и "хорошо что одетые!".

Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.

Только одиночество учит нас любить.........

Это не блядство ,а широта восприятия

Жестко посылай меня нахуй с моим нытьем. Только в этом случае я буду тебя уважать. Иначе скатишься до уровня подружки. А подруг не ебут, им плачутся в жилетку.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Речь истины-подчас груба,Но лгут изящные слова

Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать. (Станислав Лем)

"На сколько я помню...Елизавета II-блядь.."(c) Foboss
Все очаровательные люди испорчены, в этом-то и есть секрет их привлекательности.

Я не пафосный. Я просто немного офигеный
Чист как кокаин..
дурманю как Jim Beam
В моей голове теология
В Сердце Война..
а в Крови Шампанское

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать!

Если вдруг услышите про меня что то не хорошее, знайте это не правда!)))
Нахаляву хлорка творогом идет

Блондинки цепляют взгляд- шатенки цепляют сердце

Роскошная женщина – это фон, на котором любой мужчина жалок.

Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.

Нас помнят, пока мы мешаем другим…

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.

Мой внутренний голос никогда меня не обманывает, но иногда шутит

Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться ...

Если я когда-нибудь умру из-за парня, то только со смеху.

Я не эгоистка - я умею жить для себя.

Я не высокомерна, просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не пафосна - я не люблю простоту.
Я не упрямая, я не могу жить без споров
Я не дерзкая, просто я не лезу за словом в карман.

Идеальные мужчины никогда не встречаются с идеальными женщинами.... Так как идеальные женщины никогда не дают сразу, а идеальные мужчины никогда не предлагают дважды

Любая женщина – это актриса. И если она плохая актриса, она проиграет

Я так и не понял: где заканчиваюсь Я и начинаешься ТЫ..

Скромность придумали те, кому нечем гордится"

Как можно доверять тому, кто по 5 дней в месяц истекает кровью и не дохнет?

- И в чём же секрет твоего очарования?
- Всё очень просто! У меня женское начало и мужской конец!

анекдоты про блондинок придумывают те ,кому они не дают

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если ты разобьешь мне сердце , я разобью тебе ебало.

В этом мире жить невозможно,.... но больше негде

Кажется, я вас где-то видел? =>
Да, и поэтому я туда больше не хожу.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят до хуя ключей, то это хуёвый замок.

аська Шлючит

Любить - не чувство, любить - глагол!!!

Я люблю *ебя"-у каждого стоит своя буква...у некоторых ее вообще нет.

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х**, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Мужчины как автобусы.. не надо за ним бежать.. Всё равно через 10 минут подойдет следующий!

Если человек гандон -то отношения с ним натянутые...

ЛЮБОВЬ - ЭТО ДЫРА В СЕРДЦЕ

Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой...

От любви лучше сдохнуть, чем совсем не любить...

Я ЛЮБЛЮ И СТРАШУСЬ БЫТЬ ВЗАИМНО ЛЮБИМ...А.С.Пушкин

Не сравнивай девушку с хомячком, хомячки это те кто за щеку берут!

Если Бог предложит мне стать чем-нибудь на этом свете, я предпочту стать слезою, чтобы родиться в твоих глазах, жить на твоей щеке и умереть на твоих губах.

не беспокой беспокойство пока беспокойство не побеспокоило тебя..

жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак то видишь практически одно и то же...

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-2 признака неисправного компа..

Хочется чегонить большого и чистого..Слона помыть чтоли..

Необоснованное чувство ненависти- это вполне обоснованное чувство зависти!

Всегда следовать правилам- значит лишить себя всех удовольствий.

Вы говорите, что я страннaя , потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что одинаковые..

Дороже всего обходятся непродажные девушки

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Корона у мужчины на голове, это набойка на моём каблуке.

Наличие х-я еще не делает тебя мужиком.Вполне возможно,что ты просто х-йня.

Не стыдно тысячу раз упасть,стыдно один раз,не подняться!

ЛЮБОВЬ - ЭТО ДЫРА В СЕРДЦЕ

Что упало-то бухало!!:))

Умно критикуй врага, иначе он избавиться от своих недостатков

Хочешь быть на меня похожей?,
Просыпайся в час дня с довольной рожей,
Завтракай планом и никотином, ,
Два раза в неделю можно с пивом,
Чем дольше тем лучше валяйся в ванне,
Не еб*** по саунам, ходи с друзьями в баню,
Читай Остера, не читай Мураками,
Кушай суши только руками,
А палочками для японской еды просто,
Заверни в охуенную прическу волосы,
А если кто и станет смеяться,
Глядя в глаза оближи пальцы,
И даже те, кто смеялся над этим,
Не признаются но будут думать о хорошем,
Никогда не ведись на базар про модное,
В ответ надо сразу заказывать водку,
Ещё кушай кашу, пей молоко,
Отличай цыганщину от рококо,
Противопоказано часто и скучно ебацца,
Но следи тщательно чтоб часто улыбался,
Придёт время – и сам выебет на месте,
По-моему это куда интересней,
Тем, кто не верит в любовь, доказывай,
Что она есть, но уродам её не показывают,
А тем кто верит с первого взгляда,
Доказывай, что её нет и не надо,
Называй своё личико заточкой,
Ходи сама за планом на точку,
Относись хорошо к детям и животным,
Весь мир отвернецца, а они – вот они,
Не торгуй еблом по поводу и без оного,
Там где все в рюшах – ходи в комбинезоне,
Там где всем грустно и скорбны ебала,
Сделай что-нибудь, чтоб их заулыбало,
А там где всем и без тебя по приколу,
Насыпь слабительного в кока-колу,
И много ещё надо сделать наоборот,
Чтобы не привафлили, но заглядывали в рот,
Не укладывайся ни в один формуляр,
И все будут хлопать – прекрасный экземпляр…,
Пройдут синяки, переломы и трещины,
И вслед ты услышыш – ни хуя себе женщина!,
И тебе присвоят призовое место,
А тебе это будет похуй, честно

Почему меня жизнь постоянно трахает?! неужели я такой сексуальный? 

Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик...

Желаю в этот день напиться, в своей кровати заблудиться, друзей, родных не узнавать, и не найти свою кровать;))

Если женщину не любят, то она добьется чтобы ее хотя бы ненавидели.

Никогда не грусти - покури - отпускает.
Никогда не пизди - потом плохо бывает.
Никогда не тупи - мудаков избегают.
Никогда не люби - любви не бывает.


любовь-это болезнь, которая требует постельного режима)

как можно забыть прошлое,если оно так упорно напоминает о себе в настоящем..

Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь

Поставлю на сердце пароль. Сиди, cука, взламывай!!

Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу...

Девушка - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, любит, или будет любить…

Юлька - беленькая с розовенькими щечками и наивными распахнутыми глазками=))) А то что она сучка - люди потом узнают..

А не купить бы тебе барабан для парада идущих на хрен? ))))))).

Семейное положение "не женат",но "есть подруга",а с ней "всё сложно",поэтому "в активном поиске".

Глухой, безуханный и не дающий тактильных ощущений Интернет способствует фантазиям, но способствует также и вранью

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук

Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее

искусство «загибов», авторство которых приписывается Петру I: употребление определённого количества матерных слов и выражений, построенных определённым образом. «Малый матерный загиб» состоял из 37 слов, «большой матерный загиб» содержал, по разным сведениям, от 260 до 331 слова.

Бог обещал вернуть человеку все, что он утратил, и отобрать, то что было лишним.

в Африке при рождении ребенка говорят: "Mama's baby, papa's maybe..."

ЕСЛИ Я ВЕСЬ ДЕНЬ ОН-ЛАЙН, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ТУТ!!!Я ПРОСТО НЕ ВЫКЛЮЧАЮ КОМПЬЮТЕР! :)

Каждый несёт свой чемодан. Каждый чемодан - самый тяжёлый. И только пепел знает, что значит сгореть до тла

Хорошо быть администрацией. Администрация.

Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа!

Ты нужен там, где ты сейчас...Происходит только то, что должно происходить...Все начинается вовремя. И заканчивается тоже..

Не надо вечной любви - не в наших планах жить вечно...В наших планах жить ярко..

Живу рассветом, потому что не хочу дойти до заката...

В мире есть только двое слепых:

ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен.
и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

Хорошая девушка подобна мороженому - сначала холодна, потом тает, а потом липнет

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол одевает ему розовые очки...

Я живу как положено....а положено у меня на всех!!!!!..ну или почти на всех).

Самая желанная женщина для мужчин: девственница, которая одновременно является шлюхой

идеальный мужчина появиться только тогда...когда я рожу сына!!!=).

"Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета!"

"Ад был переполнен...И я вернулся!"

"Отчего нас, духовных таких так отчаянно трахаться тянет..."

"Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет!"

"Художник так искусно изобразил качку на корабле, что при одном только виде на картину уже тошнило!"

"В том месте, которым мужчина думает, у женщины вообще - дырка".

"В себе уверена вполне.
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословит обо мне, пусть знают –
я гораздо хуже."

Спорт: " Гребля к себе из любого положения.
Бег с животом на 50 метров с перекурами"

Духовные люди - особые люди
уховныеР;юдиР- >собыеР;юдиЋ
Их сервируют в отдельной посуде
хРAервируютР2Р>тдельнойР?осудеЋ#Р=ихР4ругаяР4линаР2олныЬ
8Р4ажеРEвостРCР=ихРAР4ругойРAтороныЋ
Если прийти к ним с насущным вопросом –
они могу выкурить тебя с папиросом

>ниР<огуР2ыкуритьРBебяРAР?апиросомЋ
Ежели ты не прелюбодей,
то лучше не трогай духовных людей, ей-ей

"Инфляция слов не может затмить сущность идеи."

"Уволен из Гестапо за жестокость."

"Астролог говорит молодому человеку:
-Так. В январе вы еще будете страдать от недостатка денег.
- А потом?
- А потом - привыкнете."

"Да, я переутомлен с тех пор, как родился."

" Я в постели - звезда! Руки-ноги раскину, и сплю!"

Едет мужик. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это
все нужно? Но раз заказывает - надо исполнять." "

Авраам Линкольн сказал, что после сорока человек отвечает за свое лицо.

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака

Лишь твоя красота спасёт уродливый мир

Она была восхитительное, красивое пустое место.

Зарплата маленькая? Ха! Зарплата ОХ-ННАЯ!
Просто очень дорогой кокаин..

"Если человек не курит и не пьёт, то поневоле возникает вопрос - а не сволочь ли он?"(А.П. Чехов)
-
Но ведь Бог создал мужчину первым...
- да, я тоже сначала пишу черновик.

Тот, кто ищет жемчуг, должен нырять. Драйден

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69

Мы бесконечные два гения любви.

Не быть любимым-это всего лишь неудача. не любить-вот несчастье..

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой...

Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе - никогда!

Ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет, чтобы его любили...

Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты обязательно ко мне вернёшься..

Любовь - это когда его страницу ВКонтакте открываешь чаще, чем свою.

Если друг отказался дать вам взаймы 50 долларов, вероятно, он знает вас особенно близко. Лоренс Питер

Женщина прощает только тогда, когда она виновата. Арсен Хуссе

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, быть дома, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.

Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит. Гейбриелл Бартон

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - обратно. Марина Цветаева

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье.

Ещё хуже - отдать свое сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...

Случай - псевдоним Бога

ЦЕНУ ВСЕМУ ЗНАЮТ ТОЛЬКО ЦИНИКИ!

if you wanna be rich,you got to be a beach

Я не одинок... Я одиночка...

Величайшее несчастье — нуждаться в помощи людей, достойных нашего презрения" Унсур аль-Маали Кей Кавус

"Первый вздох любви - это последний вздох мудрости" БретАнтони

Юля, это он...я решила, я выйду за него замуж, застрахую его на 2 миллиона и убью...юля...2 миллиона...и уеду на Таити !" (с) Daria Patylova

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо"(с)

Умей молчать вообще обо всём, что имеет значение только для тебя"
фотошоп спасет мир!

Я не согласен ни с одним вашим словом, но я готов умереть за ваше право это говорить. Вольтер

"Я очень ценю две вещи - душевную близость и способность доставлять радость!"

"Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили"
Гилберт Кит Честертон

Он потерял богиню из-за пары минут удовольствия с шлюхой.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда..

В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.

Используй все препятствия, которые встречаются на твоём пути, как ступеньки для строительства нужной тебе жизни (М. Синетар)

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин........  

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают..."

Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....

Всех принцев уже разобрали!!! Жаль...тогда будем искать королей!!!

Что не любят мужчины в женщинах..

Пункт 1 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс;
Пункт 2 Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе;
Пункт 3 Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело;
Пункт 4 Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм;
Пункт 5 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы";
Пункт 6 "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели;
Пункт 7 "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели;
Пункт 8 Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой;
Пункт 9 Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства;
Пункт 10 Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом;
Пункт 11 Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс;
Пункт 12 Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев;
Пункт 13 Мужчины не любят слишком серьезных женщин;
Пункт 14 Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин;
Пункт 15 Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин;
Пункт 16 Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин;
Пункт 17 Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами;
Пункт 18 Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках;
Пункт 19 Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс;
Пункт 20 Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.
О спорте

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

"Ты просто завидуешь мне, потому что я настоящий урод, а тебе приходится носить маску!" - Пингвин, "Бэтмен возвращается"

Почему так приятно трахаться без резинки? Потому что рискуешь дважды и по полной программе: дать жизнь и заразиться смертью

"Я имею в виду: что может быть лучше, чем секс?!
Даже самый дурацкий и неумелый минет - это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу… или увидеть невообразимый закат. Или услышать радостный детский смех.
Я уверен, что даже самое лучшее, самое проникновенное стихотворение все равно не сравнится с пьянящим, горячим, взрывным оргазмом.
Писать картины, сочинять оперы - надо же чем-то заняться, пока тебе не подвернется очередная особа противоположного пола, которая тоже очень даже не прочь
." - Чак Паланик, "Удушье"

Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею...значит я не зверь....

Вы спросите, насколько часто женщины имитируют оргазм? Часто. Но замечу, что мужчины намного чаще имитируют отношения.Шерон Стоун


А Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств! И пофигу, что зима теплая и что водить не умею!

Как оказалось с тем, с кем "просто общаешься" расстаться куда тяжелее, чем с тем с кем "просто спишь"...

Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать...

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Всё гламур, гламур... почему просто не сказать по-русски – выебон???

Семья - пережиток, верность - пережиток. Есть только секс, жратва и первобытные инстинкты! И есть страна, в которой статья о Президенте запрещается из соображений цензуры....

"НЕ БУДЬТЕ БОЖЬЕЙ КОРОВОЙ"-Остап Бендер
Мало родиться в рубашке, надо еще и в майке лидера!

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет

и снова жизнь поимела смысл..)))).

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах .

Одиночество - удел сильных.
Слабые всегда жмутся к толпе...

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
6.Имей больше, чем показываешь,
7.Говори меньше, чем знаешь.

Люди расходятся,потому,что хотят познакомится друг с другом поближе!

Красота спасет мир (Ф.М. Достоевский) А музыка добавит ритма!©

Многим еще предстоит понять, что такое ВРЕМЯ
и с какой скоростью оно превращает вас в ваших родителей.

Хотите вы или нет, вам очень скоро предстоит стать взрослыми и перестать ездить на каzантип.

Не хочу вас обламывать, но большинству из вас уготована
спокойная скучная жизнь взрослых людей.
Вас ждут убогие корпоративные танцы, пьяные юбилейные застолья,
одинокие вечера мастурбаций запрещенных воспоминаний,
и шезлонги в отелях, где ВСЁ включено, кроме главного…


Не бойся, если ты 1... Бойся, если ты 0

Иногда притворится глупым очень даже не глупо. (Гораций)

Когда в голове мало мозгов, то там всегда порядок.

Расстояние между моими пальцами созданно для того,чтобы там находились твои...

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.Однажды разбив своё счастье,женщина вряд ли его склеит

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Жизнь сама по себе – чистый холст, и она станет такой, какой ты ее нарисуешь. Ты можешь нарисовать страдание, а можешь нарисовать блаженство. В этой свободе твое величие.
Ошо

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения". Робин Уильямс


понедельник, 7 декабря 2009 г.

Мировая мама или газенваген родительской любви

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.

Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А , во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.

Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.

Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.

А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.

Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.

Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда, запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.

Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий.
Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми.

На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию.

Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то, что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.

Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях.

Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.
Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.

Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.
В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку.

Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.

Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.
Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.

Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.

Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.

Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

воскресенье, 6 декабря 2009 г.

Женщинам, готовящемся к разводу...посвящается...

Жизнь же разведенных «самостоятельных» теток наполнена только бесконечной, изнуряющей, изматывающей работой. Эта такая желанная, такая «независимая» жизнь с каждым годом становиться для них все более беспросветной, как бы они сами себя не убеждали в обратном. (Кстати, винят они во всем этом, естественно, бывших мужей).
Наши тетьки пускаются во все тяжкие. В их возрасте надо успеть урвать у жизни все радости! «Пожить для себя», как они это называют. Солярии, фитнес-и бьюти-центры, секс-туризм к турецким мачо, остервенелый шопинг, алкоголь, ночные клубы.

Лихорадочно меняют мужчин, ебарей, партнеров (это очень немногие, кому везет). Отдельные особи вкушают лесбийской любви (а что, тоже вариант). На корпоративках, надравшись в хламину, тетки рыскают по залу в поисках добычи. (Сочувствую мужчинкам, которые с сексуальной голодухи прибиваются к таким вот хищницам. Наспарившись досыта, рано или поздно паучиха скушает и вас). Но, согласитесь, такое ожесточенно-нервное поведение есть симптом отчаяния, это - безумные бабские выплески, это - жизненная истерика. Спокойная, семейная женщина так себя не ведет, не дергается, она наслаждается стабильным семейным статусом.

Большинство российских баб воет сейчас от одиночества, от неприкаянности, от невостребованности на амурном плане. Наши разведенные тетки терзаются от эмоционального голода и отчаяния – они, конечно, могут теперь и одни по жизни, но биоэнергетическая программа диктует необходимость присутствия элемента янь но их жутко страшит неопределенность, и в первую очередь – перспектива одинокой старости. Постоянных любовников, не говоря уже о желающих вступить в повторный брак «нормальных мужчин», становится все меньше и меньше. Вот так наши бабы и мечутся. Мужчинам об этом не говорят, но меж собой плачутся.

Хвала и респект супругам, которые сегодня сохраняют в себе мудрость, с уважением относятся к своим «половинкам», и с пониманием ко всем их слабостям и «закидонам» – но при этом держат, сохраняют семью! Но таких все меньше. А наши «самостоятельные» женщины – ныне уже не «хранительницы», а «разрушительницы» домашнего очага – их участи я не завидую. Молитесь, бляди. Ваш ужас грядет.

вторник, 1 декабря 2009 г.

Женская любовь: этапы деградации

11-13 лет: тупое подражание сёстрам или подружкам, которые считаются клёвыми (слова разные - суть одна, гулящие);

14-17 лет: сочетание страха и желания секса, куда добавляется нарастающая игривость - некоторых уже избивают,насилуют и убивают,ТАК КАК ПАРНЕЙ ЭТО ЧАСТО РАЗДРАЖАЕТ, ЖЕНИТЬСЯ НА ТАКИХ ОНИ НЕ СПЕШАТ.
истерическая "влюблённость";

18-23 года: псевдолюбовь (чувствуется практичность, хотя для секса это и неплохо), спокойные поиски мужа и растущее желание иметь детей, медленно переходящее в панику дебильный шоппинг...МУЖИКОВ ЭТО ЧАСТО РАЗДРАЖАЕТ СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ;

24-30
ЛЕТ: без детей - впадание в депрессию и бешенство; с детьми - впадание в то же самое по другим причинам (дети ноют и ходят в туалет не в туалет и пр.), некоторые начинают сами совершать насилие - над своими же детьми, пытаются колотить мужей...ЧТО МУЖИКОВ ПРИВОДИТ В БЕШЕНСТВО СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ (многих уже поубивали с попаданием в статистику убитых маньяками, ревнивцами и просто нормальными, которых бабьи истерики по любому поводу достали - многих просто бросили-послали, а это, сами понимаете, везение большое);

31-38 лет: неожиданнный расцвет сексуальноссти и нежности к мужчинам (реальная польза от женщин)...всё в норме, но сильнейшие приступы любви начинают быть дикими и неадекватными чисто внешне, с шараханием - часто всё это завершается уже самоубийствами как ж.,так и м. по причинам просто дикой любви;

39-45
: новый приступ практичности с приступами перезрелой любви (на 50% это уже ненависть, что заметно);

46-55: активное омолаживание и игра под молодую-красивую...в принципе, внешне иногда прокатывает, но чувствуется - энергетика уходит просто...;
далее не вникал, не общался плотно...И СЛАВА БОГУ

среда, 27 мая 2009 г.

ну вот теперь понятно, кто я

Троллинг (от англ. trolling) – размещение в Интернете провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, пустой трёп, оскорбления, войну правок и т. п.


Определения
В интернет-терминологии, «тролль» – это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово «троллинг» может характеризовать непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Понятие «троллинг» также используется, чтобы описать деятельность троллей вообще. Наиболее характерной чертой троллинга является то, что его целью, в конечном счёте, всегда является привлечение внимания к собственной персоне. Тролль хочет почувствовать свою значительность и популярность, произвести неизгладимое впечатление, и для этого пускает в ход любые средства. Существует мнение, что это люди, страдающие комплексом неполноценности, разочарованные или уставшие от повседневной рутины. Но следует также помнить, что помимо чисто субъективных проявлений троллинг взят на вооружение бойцами информационных войн. В этом случае цель применения троллинга – это, в частности, увод внимания от острых тем и перевод конструктивного обсуждения в перепалку, а также один из методов нападения путём агрессивного вброса клеветы, компромата, слухов и т. д.


Распространение
Троллинг – интересный психологический и социальный феномен, зародившийся в 1990-х годах в Usenet'е. Многие люди один или два раза пробовали публиковать провокационные сообщения во Всемирной паутине просто из любопытства. Но у некоторых это переросло в привычку и даже стиль общения в сети. Пока не существует серьёзных исследований того, может ли такой стиль общения у заядлых троллей перейти в реальную жизнь и в живое общение с людьми, но, очевидно, потенциально такая опасность может существовать. С начала XXI века интернет-тролли стали образовывать собственные Сетевые сообщества и организации, делясь опытом по наиболее эффективному разжиганию конфликтов. Сейчас любой популярный форум, группа новостей и вики-проект рано или поздно сталкивается с троллями и троллингом. Не избежала этого и Википедия.


Этимология
Современное значение термина «троллинг» впервые появилось в Usenet-конференциях в конце 80-х. Большинство использующих это понятие полагает, что оно является сокращением фразы «trolling for suckers», непосредственно относящейся к виду техники спортивной рыбалки, в которой «trolling», по-видимому, происходит от «trawling» (русск. траление, ловля на мормышку). Слово, вероятно, приобрело популярность из-за своего второго значения, а именно «троллей», которые часто упоминаются в фольклоре стран Скандинавии, в частности, в детских рассказах, как уродливые, неприятные существа, созданные для того, чтобы творить зло и причинять вред. Во многих эпизодах подчёркивалась неприязнь троллей к посторонним в пределах мест их обитания, в особенности к тем, кто собирался нарушить их покой.


Общие размышления
Главной целью троллинга является внесение разлада в общество каким-либо образом. Подстрекательское, саркастическое, провокационное или юмористическое содержание сообщений тролля направлено на то, чтобы склонить других пользователей к вовлечению тролля в бесполезную конфронтацию. Чем более бурно реагирует общество, тем вероятнее дальнейший троллинг со стороны инициатора, поскольку это утверждает его уверенность в том, что определённые действия достигают его цели вызвать хаос. Так родилась часто употребляемая в интернет-культуре фраза: «Не кормите троллей». Бывает, что человек размещает в форуме сообщение, в котором искренне и открыто выражает свои чувства. Опытные тролли знают, что легче всего вывести его из себя, объявив его троллем. Или, например, человек не сразу понимает, как вписаться в общественные рамки какого-либо форума. В результате его действий, даже хотя бы немного не соответствующих норме (часто неумышленных и имеющих уважительные причины), ему приклеивают ярлык «тролль». Иногда бывает трудно отличить пользователя, которому просто незнакомы общепринятые нормы форума, от пользователя, который преднамеренно занимается троллингом. К сожалению, многие пользователи реагируют агрессивно при первых же напоминающих троллинг действиях новичков, что иногда делает последних в итоге настоящими троллями.


Тролль-культура
Развитие троллинга и прекрасные возможности для анонимного общения в Интернете свидетельствуют о том, что история «анонимного тролля» только начинается. Факт существования «культуры», основанной незнакомыми друг другу людьми, которых объединяет только изгнание из интернет-форумов, вызывает сомнения. Но есть те, кто действительно утверждает, что это возможно и даже уже встречается в действительности. Этому есть убедительное свидетельство – существование форумов, участники которых утверждают, что эти форумы посвящены исключительно тому, чтобы поддерживать и развивать троллинг, обмениваться советами и искать новые цели для плодотворного троллинга. Один из лучших примеров проявления тролль-культуры – солидарность и сотрудничество двух незнакомых друг другу её представителей. Поскольку методы у них общие и часто являются поводом для известных в Интернете шуток, иногда один тролль в состоянии идентифицировать другого непосредственно «за работой». Их направленный якобы друг против друга троллинг часто создаёт огромный шум и симулирует драмы, к которым серьёзно относятся сторонние наблюдатели (особенно, если они поддерживают одну из сторон). В итоге совместный троллинг гораздо эффективнее уводит дискуссию от темы или сосредотачивает обсуждение вокруг инициаторов, чем если бы каждый из них занимался этим самостоятельно.


Примеры

Тролль-однодневка
Сообщения тролля-однодневки носят явно провокационный характер и способны вызывать агрессивные ответы.

Тролль-провокатор
* Офтопик: сообщения, которые являются несоответствующими направленности форума.
* Раздувание страницы: размещение изображений большого размера с целью сделать предыдущие сообщения трудночитаемыми.
* Медиа-атака: раздражающие слух звуковые файлы, шокирующие изображения в сообщении или ссылки на ресурсы с подобным содержанием. Зачастую ссылки замаскированы.
* Подстрекание, включая комментарии с расистским содержанием.
* Самоуверенные утверждения: выражение собственного мнения как общепринятого факта без аргументации или анализа, разжигание «религиозных войн»
* Спойлер: преднамеренная публикация развязки свежего и популярного на данный момент кинофильма или романа.
* Возобновление или перефразирование очень спорной прошлой темы, особенно в небольших сообществах.
* Преднамеренное и повторное неправильное написание ников (имён, псевдонимов) других пользователей с целью оскорбить их или вызвать у них раздражение.

Тролль-эгоцентрик
Этот тип стремится получить как можно больше ответов на свои сообщения и завоевать чрезмерное внимание в коллективе.
* Рекламирование другого форума, особенно конкурирующего или недолюбливаемого.
* Явная ложь в самоидентификации: «У меня, как у настоящего самурая, проблемы с фильмом „Семь cамураев"».
* Манера вести дискуссию в тоне отлично разбирающегося эксперта, не имея возможности продолжать дискуссию на уровне вследствие недостатка представления о предмете.
* Сообщения, содержащие очевидный недостаток или ошибку: «Я думаю, „Бумер" – лучшее кино».
* Просьба о помощи с неправдоподобной или неблаговидной задачей или проблемой: «Как вымыть ночной горшок? Я не хочу, чтобы всё приготовленное в нём было одинаковым на вкус». «Научите меня программировать за вечер».
* Преднамеренно наивные вопросы: «Могу ли я использовать оливковое масло вместо воды, готовя вермишель?»
* Тщательно сконструированные и чётко аргументируемые размышления и теории, базирующиеся на явно неверном утверждении или выдуманном факте.
* Политически спорные сообщения: «Я думаю, Путин – лучший/худший президент среди всех».
* Разыгрывание невинности по окончании флейма.
* Офтопик-жалобы на личную жизнь или угрозы самоубийства – временами ни что иное, как «кричащий о помощи» тролль.
* Обобщающие параноидальные ответы на личные мнения, выраженные людьми: «Не может быть, что вы все действительно так думаете, на самом деле вы объединяетесь против меня».
* Умышленная игра на чувствах людей в связи с направленностью сообщества: например, появление в форуме любителей кошек с темой «Десять блюд из кошатины».
* Одновременное использование нескольких ников для раздувания собственного флейма – споры с самим собой, участие в перепалке с обеих сторон и тем самым её искусственное подогревание.
* Тролль-«герой-любовник»: получает острые ощущения от последовательного заигрывания и интриг онлайн с женщинами группы. Это подстрекает общественную конкуренцию среди женщин, которые когда-то думали, что ласковые имена, стихи, признания в любви посвящались исключительно им. Также зачастую наивная реакция женщин на его действия провоцирует мужчин группы на следование его манере и соревнование в завоевании женского внимания, что в итоге приводит к тому, что преобладающая часть группы концентрируется на флирте, и группа перестаёт выполнять свою основную цель.
* Любая комбинация вышеизложенного: например, тролль объединяет подстрекательские утверждения с бедностью языка и манерой падонков, попутно играя любовника: «ети долбоние чурки дастали канкретна валили би лутше в свой чуркистан и тама убили сибя с росбегу. маша я тибя люблю чмок».


Мотивация
Признающие себя «троллями» могут преподносить себя как «адвокаты дьявола» («оводы», «деятели контркультуры»), бросая вызов общественному мнению в попытке сломать групповой статус-кво. Утверждают, что настоящие «адвокаты дьявола» всегда идентифицируют себя как таковые, из уважения к этикету и любезности, в то время как тролли игнорируют этикет и любезность в целом.
Предполагаемые мотивы человека, занимающегося троллингом:
* Троллинг может использоваться в качестве эксперимента, при котором вследствие анонимности есть возможность испытать границы терпения людей и нарушить правила этикета без серьезных последствий. Это может быть желанием убедиться в прочности рамок дискуссии или попыткой проверить реакцию людей.
* Анонимный поиск внимания: тролль стремится доминировать в дискуссии, вызывая гнев.
* Развлечение: некоторых забавляет мысль, что человека задевают утверждения совершенно незнакомых людей.
* Гнев: использование троллинга с целью выразить враждебность группе или некоей точке зрения.
* Крик о помощи: многие тролли в своих сообщениях жалуются на жизнь – семья, отношения, школа, работа, здоровье (хотя в принципе невозможно знать, является ли это только частью троллинга).
* Самоидентифицирующие себя в качестве троллей и их защитники считают, что троллинг является продвинутым методом улучшить обсуждение или соотношение сил.
* Вызов: просто хочется убедиться, способен ли на такое, и можно ли в этом добиться успеха – например, дурачить пользователей, создав другой никнэйм и личность.
* Трата времени других: одна из самых привлекательных целей троллинга – потратить как можно меньшие усилия и время на то, чтобы спровоцировать других на бессмысленную трату как можно больших усилий и времени.
* Изменения во взглядах всей группы: раздуть обсуждаемый вопрос до такой степени (обычно с использованием клонов), чтобы заставить людей пересмотреть собственные взгляды на него.
* Проверка работы системы: например, чтобы увидеть, как отреагируют на явное нарушение те, кто следит за порядком.
* Преодоление комплекса неполноценности или беспомощности путём получения опыта управления окружающей средой, пускай даже виртуальной.
* Самоутверждение.
* Сатира: в этих случаях люди считают себя не троллями, а неправильно понятыми юмористами или политическими комментаторами.
* Удовлетворение, получаемое от личных нападок (садизм).
* Преследование: если человек был мишенью нападок на одном форуме и сменил его на другой во избежание их продолжения, троллинг используется как средство вернуть ему ощущение дискомфорта онлайн.
* Охотники на троллей: этот тип пользователей зачастую наносит не меньший ущерб, чем сам тролль. Одно сообщение тролля может остаться незаметным, но десять охотников на троллей, незамедлительно отреагировав, в состоянии свести на нет любую дискуссию.


Решения и альтернативы
Популярная мудрость учит избегать кормления троллей и игнорировать искушение им ответить. Ответ на троллинг неизбежно уводит обсуждение от темы, выводит из равновесия наблюдателей и снабжает тролля вниманием, которого он жаждет. Когда охотники атакуют тролля, он отвечает «АБГЗ. ДРП. ГЦЛР.», или «Вас развели. Вы проиграли. Всего хорошего». Однако, так как охотники (аналогично троллям) часто сами провоцируют конфликты, в итоге проигрывают только другие пользователи форума, которые предпочли бы, чтобы конфликт не появлялся вообще.
Литература на тему троллинга говорит о том, что навешивание ярлыка «тролль» на человека может вызвать явно нежелательные и нездоровые последствия. Человек, отклонённый социальной группой, и в онлайн-общении и в реальной жизни, может закрепить в себе такую антагонистическую роль, и будет стремиться и далее раздражать или возмущать членов группы. Роль «тролль» – часто признак социальных отклонений, и ярлык может навсегда сделать пользователя таким.
Тролль, которого успешно игнорируют, может добровольно покинуть форум (и либо заняться троллингом в другом месте, либо стать конструктивным пользователем). Тем не менее, он может попытаться развить свои способности, чтобы всё же впоследствии добиться цели. Тролль-новичок может испытать серьёзное сожаление, так называемое «раскаяние тролля», в случае потери ника, ограничении доступа и других серьёзных штрафных мерах, предпринятых по отношению к нему вследствие его поведения. Некоторые утверждают, что игнорирование тролля может вызвать повторение попыток привлечь внимание. «Гады, что, возражаете? … гады, что, молчите? …» Тем не менее, эта тенденция гораздо слабее, и в итоге тролль устаёт и начинает искать себе более благодатную почву. Лучшее средство против троллей – вмешательство модератора.
Стоит также отметить, что временами тролли стараются получить сочувствие модераторов, предстать жертвой свирепых фанатиков. Тем не менее, чаще всего тролли ведут себя подобострастно лишь с владельцами веб-форумов, у которых есть исключительные возможности для полного ограничения доступа. Также известны ситуации, когда тролль обзаводится «своим» человеком среди модераторов, который готов заступиться за него – в этом случае, естественно, из них выбирается наименее принципиальный.
При этом троллями также могут быть и сами модераторы и администраторы (либо супермодераторы) форумов. Более того, высшей целью тролля является возможность получить права на редактирование терроризируемого им форума и управление им. Тролль-модератор, занимаясь троллингом, прикрывается так называемыми «функциями модератора», заключающимися в слежении за соблюдением порядка на его усмотрение. Администратором (либо супермодератором) форума стать гораздо сложнее, для этого необходимо личное доверие создателя форума, но в случае успешного достижения троллем этого статуса (либо превращения действующего администратора или создателя форума в тролля) форум-сообщество практически обречено.


Эффективные методы общения с троллями
В связи с широким распространением троллинга в Интернете, появилось немало страниц, разъясняющих негативные эффекты этого явления и содержащих рекомендации по поводу того, как вести себя при встрече с интернет-троллем для того, чтобы минимизировать его вмешательство в ход дискуссии. Подобные рекомендации могут быть весьма развёрнутыми, но в основном их содержание сводится к следующему. Рекомендуется не спешить отвечать троллю. Чем меньше реакция на его сообщения, тем меньше вероятность того, что его вмешательство отразится на общем ходе дискуссии. При ответах рекомендуется стараться первой же фразой согласиться с его высказыванием – это дезориентирует его и, возможно, даже вовлечёт в конструктивную дискуссию. Особенно эффективно, если после согласия с троллем последует чёткое и краткое утверждение, восстанавливающее логику и справедливость".

И вот ещё на Википедию ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Троллинг