Описание сотрудников офиса

Секретарша

– возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник

– он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный

– этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный

– его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица

– уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер

– считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор

– наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор

– грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель

– тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Лечебное курение

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Мои встречи с ВВП

Меня часто просят рассказать о встречах с Путиным. Я долго нерешался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля.Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающиев душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то что была только середина октября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.
К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядетьмарширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".Водитель высадил меня у ворот в Спасскую Башню, и пожелав мне успеха,поспешил обратно. Иностранцам вообще не рекомендуют находиться вблизи мавзолея, поскольку он является русской святыней. Каким-то чудом, а можетс помощью специальной автоматики ворота сами собой бесшумно распахнулись,но лишь только я вошел, тут же захлопнулись за моей спиной с ужасным грохотом. Волосы мои встали дыбом от этого звука. Подобно тому как грешник впадает в отчаянье, переступив порог ада, так и я чувствовал себяв этот момент.
Однако времени глядеть по сторонам не было, поскольку мое одиночество тутже прервал русский солдат. Он был одет в ватник, из кармана которого чуть выглядывала откупоренная бутылка водки. На голову была одета привычная ушанка с огромной красной звездой. На рукаве - нашивка надписью "КГБ".- Следуйте впереди меня к вон той двери. Шаг влево, шаг вправо будут расценены как попытка к бегству, - сказал он дыша водочным запахом и показал на массивную железную дверь в кирпичной кладке стены. С грустью я понял, что этот бедняга почти не говорит по-английски.
Действительность удручала меня все больше и больше. За дверью япопал в маленькое помещение, где сотрудники КГБ в ушанках долго с ненавистью изучали мой американский паспорт. Затем мне завязали глаза и повели по каким-то гулким сырым коридорам. По началу я инстинктивно пытался запоминать повороты и ступеньки, однако скоро запутался и оставил этубесполезную затею. Скажу только что мы постоянно спускались куда-то вниз.Когда повязку, наконец, сняли я увидел президента России Владимира Путина. Это был человек огромного роста с налитыми кровью глазами.Вся его внешность, напоминающая медведя, внушала угрозу и приводила в состояние какого-то первобытного ужаса.
- Товарищ - поляк из Америки? - спросил он громоподобным басом?
- Да.
- Ну что ж, добро пожаловать в подвалы Лубянки, - и он зловеще засмеялся.Смех Путина - это жутковатое явление. Он смеется не улыбаясь, пристальноглядя вам прямо в глаза.
- И что же вас интересует, - спросил Владимир Владимирович, наливая себе полный стакан водки.
-Мне хотелось бы узнать, каким образом осуществляется откат от демократии в современной путинской России.
- Ну что ж, вы обратились по адресу. Именно здесь, в подвалах кремлевского КГБ и находится центр по удушению демократии, - он снял ушанку и положил ее в сейф.
- Вы все увидите и даже потрогаете. Здесь есть на что посмотреть. Вам, цивилизованному человеку, будет весьма любопытно. Ну, начнем, пожалуй с награбленного.
- Что?
- С награбленного. Как известно, мы грабим бывшие советские республики, стремящиеся к независимости. И все это оседает в Кремле. Вот, поглядите...Он толкнул неприметную дверь в углу кабинета и жестом пригласил меняидти за ним. В тусклом мерцании светильника "лампочка Ильича" моему взорупредстали несметные сокровища. Огромное помещение, размером с баскетбольный зал было уставлено почти до потолка ящиками с золотом и драгоценнымикамнями. Кое где ящики разрушились под собственным весом, высыпав прямо напол груды золотых украшений, монет, посуды и прочих драгоценностей.Неожиданно Путин начал хватать монеты пригоршнями и подбрасывать кверху,как бы купаясь в золотом дожде. При этом он зловеще хохотал.
- Это только часть всего награбленного, - пояснил он, чуть успокоившись, - то, что вывезено из Грузии в последние полгода. Сейчас эта страна влачит жалкое существование. А представьте, как она могла процветать, если б не имперские амбиции Москвы... Нефтедоллары будете смотреть?
- С удовольствием.Он провел меня в другое похожее помещение, где стройными рядами в несколько этажей стояли большие грубо сколоченные деревянные контейнеры..
- Вот, - произнес он с пафосом, - вот цена, которую платит запад на свою энергетическую независимость. Временную, учтите.Он подцепил ножом доску на одном из ближайших ящиков и на пол посыпались пачки новеньких долларов, завернутые в хрустящую бумагу.-
- А теперь я покажу, где находятся рычаги экономического давления наЕвропу, - сказал мой гид, - прошу вас.Мы шли по сырому полутемному коридору, стены которого местами покрылись паутиной и плесенью. Порой до моих ушей доносились крики невинных жертв, подвергающихся пыткам. Внезапно коридор расширился и превратился в нечто вроде картинной галереи.
- Галерея зачистки, - бросил Путин на ходу, - пойдемте, пойдемте, самое интересное впереди.Я, тем не менее, хорошо разглядел это место. Волосы мои встали дыбом отувиденного. Здесь вдоль стены висели портреты известных правозащитников -Новодворской, Касьянова, Басаева, Каспарова, Масхадова, Березовского и многих-многих других. И о ужас! Рядом с портретом порой находилось жуткое доказательство расправы. Отрезанные головы Гонгадзе и Басаевалежали тут же у портретов. А вот пропавшие журналисты из Белоруссии.Рядом - фото свежей могильной насыпи и около нее - Путин с лопатой в руках.
- Ну вот и пришли, - сказал Владимир Владимирович, останавливаясь у бронированной двери.Два вооруженных до зубов охранника с надписью "Газпром" на погонах встали по стойке смирно. Они с подобострастием отдали честь своему господину, а меня удостоили презрительным взглядом.
- Вот она, святая святых, - сказал Путин, когда мы вошли, - смотрите.Он подошел к одной из стен и чуть отдернул закрывающую ее штору.Я увидел карту Европы по которой змеились контуры газопроводов. Каждыйгазопровод имел красную кнопку с символическим изображением вентиля.-
-Глядите как удобно, - сказал он и нажал одну из кнопок.Раздался мелодичный сигнал и рядом зажглась надпись "Газ перекрыт".- Что вы делаете? - воскликнул я не удержавшись, - вы перекрыли газ женщинам, детям и старикам!
- Только временно, друг мой, пока только временно - ответил Путин, еще раз нажимая кнопку, и прошептал чуть слышно, - но он настанет, час наслаждения.Надпись потухла, я с облегчением перевел дух.
- Это всего лишь цветочки, а вот и ягодки - воскликнул он и отдернул штору полностью.Скажу честно, от этого зрелища меня прошиб холодный пот. Я увидел Северную Америку, со всех сторон опутанную щупальцами подводных газопроводов.Трубы, впрочем, не достигали материка, а оканчивались вблизи берега.
-Еще не достроено, - пояснил диктатор, - но придет момент и... - он разразился дьявольским хохотом, положив скрюченные пальцы на кнопки.В этот миг он был похож на сумасшедшего пианиста или компьютерного хакера. Перестав смеяться, он вдруг сделался серьезным и поманил меня в угол комнаты. Там я увидел небольшой письменный стол с табуреткой. Рядом на стене висел репродуктор-колокол, а на самом столе был установлен микрофон.
- Как вам, должно быть, известно, все российские СМИ контролируются из Кремля, - начал он.
- О да, на Западе об этом знают даже дети.- Так вот, тотальный контроль прессы производится с этого самого места.
- Невероятно!- Показываю, - гордо сказал Владимир Владимирович и постучал по микрофону.
- Четырнадцатый! - рявкнул в ответ репродуктор.
- Товарищ, - сказал Путин, обращаясь к микрофону, - не появилось липрессе критических статей?- Так точно, товарищ, одна есть. Газета "Кызыл Кутак", республикаТатарстан, публикует статью о том, что в местном зоопарке тигру недокладывают мяса. По мнению автора, это свидетельствует о том, что в России процветает ксенофобия и пренебрежение западными ценностями.
- Ах так? - Путин затопал ногами, - ах так? Автора накормить, тигра расстрелять... то есть, тьфу... наоборот.- Есть, товарищ.
- Да, чуть не забыл, газету закрыть, редактора посадить. Чтоб завтра же был мне редактор в полосочку, как тот тигр.
- Есть, - четко ответил репродуктор и отключился.- Вот так и живем, - вздохнул Путин, устало потирая переносицу,
- а вы говорите, нам тут на Лубянке легко...Мне хотелось бежать из этого проклятого места, ибо более циничногонадругательства над правами человека я еще не не видел. Но Путин был в ударе.
- Пойдемте, - воскликнул он, хватая меня за руку, - я вам сейчас всепокажу! Лаборатория физики, лаборатория химии! Он опять увлек меня в лабиринт мрачных коридоров.
- О боже, зачем вам лаборатории? - спросил я на ходу, подозревая нечтоужасное.
- Как зачем? Для борьбы со свободой слова! Зачем же еще? Ага, вот химическая.Он постучал в дверь с изображением черепа и надписью, "Яды". Дверь открыл человек в противогазе.
- Знакомьтесь, это Глеб Павловский, - возбужденно продолжал Путин, -он изготовил диоксин для Ющенко.- Угу, - глухо раздалось из под маски с хоботом, - лично в глоткузаливал.- Ну, иди работай, дружок. А вот физическая, - Путин постучал в другую дверь, на которой был знак радиационной опасности, - здесь лучшие специалисты КГБ работают с иранскими товарищами над созданием термоядерной бомбы. Дверь открыл Усама Бин Ладен. Я оторопел. Уже который год разведчики ЦРУ ищут его по всему миру, а он вот, оказывается, где.
- Салам алейкум, - поздоровался Владимир Владимирович на чистом арабском языке.- Алейкум салам, - смиренно ответил Усама.
- Аллах акбар? - поинтересовался Путин.
- Акбар Аллах, - с удовлетворением кивнул Усама.- Грядет теракт, - ужаснулся я вполголоса.- Теракт грядет, - подтвердил Усама.
- Якши! - воскликнул Путин и хлопнул Бин Ладена по плечу, - ну иди работай, борода. Дверь закрылась.
- Достаточно, - прошептал я в ужасе, когда мы отправились дальше, - позвольте мне уйти.- Но вы же главного не видели! Я покажу вам Ходорковского, он в камерепыток. Я его никому не доверяю, пытаю лично сам! Пойдемте, уверяю вас, непожалеете. Внезапно мой взгляд упал на еще одну дверь с надписью "Преемник".
- Вы позволите? - спросил я, чуть замедлив шаг.- О нет, это только для служебного пользования. Не могу. И не просите.Пройдет год-другой и все узнаете на вашем поганом CNN. Это большая проблема, кстати, - Путин остановился и пристально поглядел на меня, - хорошовам в Америке или в Польше. Не надо решать подобные вопросы. У вас много Бушей, много Качинских. Передаешь себе власть внутри семьии всех делов. Нда... у меня не все столь гладко. Но мы отвлеклись, пойдемте. Тут ступеньки, осторожнее.
Коридор перешел в узкую винтовую лестницу ведущую нас куда-то ещег лубже в подземелье. Чем дальше мы спускались, тем ужаснее становилосьвокруг. В тусклом свете лампочек Ильича многочисленные крысы с визгом разбегались из под наших ног. Вода струилась по старинной кладке стен,а откуда-то снизу поднималось могильное зловоние.Наконец лестница закончилась, у одной единственной двери, ведущей в камеру пыток. "Кремлевский узник Ходорковский М.Б" - гласила замызганная табличка. Рядом находилось нечто вроде шкафа для переодевания.- Возьмите это, - сказал мне Владимир Владимирович, порывшись в шкафу, - положено по технике безопасности.Он протянул мне грязный ком. Когда я развернул его, то чуть не упал без чувств. Это был брезентовый фартук, местами заляпанный кровью. Сам Путин тоже снял пиджак и, закатав рукава, облачился в подобный фартук.
- Ну, что, - подбодрил он меня, - выше нос, друг мой. Вперед к новым приключениям! Войдя я увидел дыбу, испанские сапоги, машину для растягивания тела имного других приспособлений, о зловещем предназначении которых я мог только догадываться. У стены находился длинный металлический стол,на котором в беспорядке были свалены пыточные инструменты. Там же у столана корточках сидел палач - громадный детина, лицо которого было закрыто маской-колпаком с прорезями для глаз. На голову прямо поверх колпака была одета ушанка.В центре камеры на коленях стоял человек. Весь его вид свидетельствовало несгибаемой воле, решимости и приверженности правам человека. Он обратил к нам свой измученный пытками взгляд и бросил прямо в лицо тирану:
- Не смейте запрещать выборы губернаторов!
Надо было видеть как съежился Путин от этих слов.
- Украину и Грузию - в НАТО! - продолжал отважный пленник.
- Ну нет, - прошипел Путин и крикнул, - Иван! Палач поднялся.
- Деловые круги Соединенных Штатов глубоко обеспокоены... - началМихаил Борисович, возвысив голос, но палач обрушился на него всей массой и стал валить на пол.Путин метнулся к столу с инструментами и быстро вернулся, неся электрические провода и ноутбук "Тошиба".- Умоляю вас... - я пытался остановить его, но он грубо оттолкнул меня, - умоляю... Ну хотя бы скажите, что вы будете делать.- Сами увидите. Пытка по е-мейл.Он поставил ноутбук прямо перед лицом Ходорковского, которого верзила прижалк полу и подключал интернет, встав на колени.- Как по е-мейл? - недоумевал я, тормоша Путина за плечо, но он с рычаниемсбрасывал мою руку.Наконец он поднялся, тяжело дыша. Компьютер, уже тарахтел диском, загружаяWindows. Слезы текли по смелому лицу Ходорковского.
- По е-мейл, - кивнул диктатор. - Мы подключаем его компьютер кэлектронной почте через специальный спам-фильтр. Обычная почта до него не доходит. Он читает один спам и больше ничего!И тогда я не сдержался
- Так будь ты проклят, Ирод! - воскликнул я в сердцах, - гореть тебе в адуза такую жестокость!Не дожидаясь реакции я развернулся и бросился прочь из комнаты.- Держите правозащитника! - раздался вслед голос Путина.Я бежал по мрачным подвалам КГБ, слыша шум приближающейся погони. Вылас ирена, мигали красным светом лампочки Ильича. Из всех переходов выскакивалисотрудники КГБ в ушанках и с автоматами Калашникова.
- Мочить в сортире, - раздался чей-то приказ.Мысленно я неистово молился Богу и уже прощался со своими прихожанами,которые напрасно ждут меня в далеком Коннектикуте. И вдруг...
- Чем могу служить, сэр? - произнес чей-то уверенный голос на чистом английском языке с калифорнийским акцентом.Я застыл, не веря своим ушам. От замшелой стены отделилась фигура человека.Внешне он ничем не отличался от других. Такая же ушанка с красной звездой,автомат Калашникова и нашивка КГБ на рукаве.
- Фрэнк Карпентер, полковник ЦРУ, - быстро представился он, - однако намнельзя задерживаться. Эти парни шутить не будут. Бежим.Он устремился по коридорам и лестницам, каким-то чудом ориентируясь в этом лабиринте. Я едва успевал за ним. Наконец мы ворвались в одну изкомнат, где было окно ведущее наружу.По коридору уже громыхали кирзовые сапоги наших преследователей.
- Я раскрыт, о дьявол! - воскликнул мой спаситель, разбивая стеклоприкладом автомата, - спасайтесь, бегите. Я задержу их.Он подпер мощным плечом дверь, на которую уже обрушивались удары с другой стороны.
- Слава Джорджу Даблъю Бушу, - донеслись его слова, когда я выбирался через окно, - да здравствует Кондолиза Райс! Это было последнее, что я услышал. Я бежал по Красной Площади, расталкивая бабушек в ушанках с матрешками и не верил в свое избавление. Ужасно измученный я достиг посольства и уже на следующий день вернулся на родину в Коннектикут.
Вот такая история приключилась со мной в Москве. И когда меня просятрассказать о встречах с Владимиром Путиным, я всегда впадаю в меланхолию,будучи не в силах пережить этот ужас еще раз. И вот, наконец я решил записатьсвои воспоминания. Удалось или нет, судить тебе, мой благословенный читатель.
Да пребудет с тобой высшая сила при чтении этих строк.

Глюки и религия

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Экуменизм

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Реальные отрывки из сочинений

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
"Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно.Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
""Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом